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愚痴(・ー・) オワッタナ

早めに白状しておくが、今の私は社会人としてアウトな人間になりつつある。長くクスブリが続く中、欝状態が普通の人格になりつつあるらしい。
会話好きで、オタクのくせに出歩くのが好き。あちこちに顔を出しちゃお茶を濁し、とにかく宴会好き。そういうイメージを今でも抱いている旧友よ。今の私はまったく正反対の人間になってしまってる。

いろいろとおのれを振り返ると「終わってんな」と思う点が多々ある。暇があれば飲んだくれてるし、ひたすら酒量は増えるばかりだ。飲んでばかりいるからまともに食事を摂ってない。そのくせして夜勤体制なのでますます痩せてくる。
夜は眠れず、このところの睡眠時間は平均して3時間程度。常に寝不足なのに、眠れない夜が続く。まあ眠くならないのは夜勤にちょうどいいといえなくもないけどさ。

そんな生活をしてりゃ身体にも心にもいいはずがなく、ますます欝に拍車がかかる。わかっていても、あえてそういう状態から抜け出そうともしない。なんら生活に楽しみも望みもないからだ。
たまにネットでポチってみるものの、商品が届いたことで満足しておしまい。空しい買い物なのだ。

最近気がついた本格的にヤバいことは、私は相手の目を見て会話をしなくなった。話好きだった人間がそういう状態になっているのは、たぶんかなりヤバいのだと思う。
人混みは以前からあまり好きではなかったが、最近は人がいない環境を好むようになっただけではなく、誰もいないことがわかってる山の中などでやっと安心してる。

対人恐怖症めいた精神状態になっているのだと思う。人を信じたくて生きてきたけれど、もうイヤな思いをしたくない気持ちが大きくなってるんだろうと自己分析。
でっかい傷が心の中にあるんだろうなあ。それは自覚できるけれど、傷そのものがどういうものか自分で把握できないし、どうしたらいいのかもわからない。
とりあえず、なにもいいことがない毎日を送ってる自分と、ヤバい方向に向かってることは把握してるけどもね。

そんな状態だから、このブログも日本語がなんかおかしくなってる気がするし、みなさんに読んでもらおうという気遣いが感じられない文章を書いてる。自分の覚え書き状態にしかなっていない。
本来なら「ヤバいヤツがブログなんざやるんじゃない!」ということなんだろうけどもね・・・・。

更新する意欲がまだ自分にあるのが不思議なくらい。いつ途切れるのかわからんのだぜ。

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