またナマイキなことを書いて

正直、今の私の生活は、すべてに閉塞感が強すぎる。
今のままだと、このまんま閉塞したまま歳を食ってくだけだというのが目に見えているのだ。

仕事があるだけありがたいとはいえ、生活はかなり厳しくなってしまった。
趣味に傾注する余裕はなく、飲みに出かけるのすら３カ月に１度。
週休２日とはいえ、出かければなんらかの形でカネは使う。そんな余裕があるなら食生活をもうちょっと向上させたいとさえ願う。
その程度の生活レベルになってしまった。

現代社会において、たいがいの人は仕事がなければ生活できないわけで、しかも大多数の人が「使われている」立場だ。それが当たり前ですらある。
だが今の私の仕事というのは、安定しているように見えて実は請負専業の会社だったりするし、発注元の機嫌如何、もしくは受注失敗ということになれば、翌年度から大変なことが始まる立場でもあったりする。

今までおいしかったからこれからもおいしいとは限らない。
私のような人生を送っていると、明日が今日と同じ日とは限らないという意識が常に心の奥底にある。
つまり他者に依存した自分の立場というものが、いかに脆いものなのかということが、常に危機感として私の中にあるということだ。

「オカネオカネ」と唱えるみっともなさを知ってる私だけれど、ある一定の線よりも収入が少なきゃ、幾つになっても唱えざるを得ない。
飲みにも行けなきゃ遊びにも行けない。ついつい義理を果たせないままになってるつきあいがこのところ増えている。
もちろん異性とつきあうなんざ余裕がない。気持ち的にも余裕がない。もう恋愛なんざウンザリという気持ちがあるからだ。

今の仕事に就いたままでは、壁があちこちにあって自分の意思を封印せざるを得ないことがあまりに多すぎる。
かといって自分の年齢とスキルで転職というのは、この田舎においては難しいことを私は学習している。
だが諦めたくはない。諦めてしまえばそこで人生は止まってしまうのである。夢すら抱けない不毛な人生はもうたくさんだ。

というわけで、私は某作戦を発動する。詳細は書かないでおくが、もう一度夢を見てもいい立場に自分を引き上げることにした。

八方塞がりの自分の現状に飽き飽きしている。いろんな意味で。
それをぶち壊すには行動あるのみ。
私の近辺では賛否両論ながら、動かなければなにも変わらない。
やってから後悔しよう。そういうノリでなきゃ、今の私の閉塞感は解決できないというのが結論。

私の人生というものを定義しつつあった前カノと別れてからほぼ１年。やっと私は新しい人生のビジョンというものを手に入れつつある。
もちろん今すぐ閉塞感がなくなるとは思っていない。だがいろんなつまらないことを鼻で笑って「バーカ」といなせるくらいにはなってきた。

自分の将来に対して夢や理想を抱くことは、誰にでも許される権利だ。
それに向けて努力するかしないかの差でしかないのが人生であり、ならば努力してみようという単純なことに気がついた私である。
それに気がつけただけ、今の惨めな日々には感謝する日がきっと来ると信じている。

古い読者よ。ご案じめさるな。
私が本当に送りたかった人生へ向けて、４０歳過ぎの男が再出発しようとしているだけのことだ。

私はなんら変わっちゃいない。ただここ１年ほど、狭い部屋をただグルグルと歩き回ってるだけの自分に気がついていなかっただけのことだ。
動かなきゃなにも始まらない。そんな簡単なことに気がつけないような混迷した日々を送っていただけのことなんである。

今後のビヨーン太には期待していただこう。
未だ青春の迷いを引きずってる、愚かでアツイ人間だ。
パワーをなくしてしまうには、まだ早すぎる。